misa de doce

Avisos parroquiales II

2006-05-08T21:14:00.000+02:00

Segunda parte de Avisos parroquiales cachondos. Deléitense.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

Vagancia terrible hermanos.

Avisos parroquiales I

2006-05-03T15:50:00.000+02:00

Para que vean. También a los sacerdotes se nos va la olla. He aquí algunos avisos parroquiales "virídicos" y que seguramente fueron escritos con la mejor intención. Gracias a Don Varela por el documento.

Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Más derrapajes parroquiales en próximos sermones.

Prometer hasta meter

2006-04-24T15:10:00.000+02:00

Cuál es la frase más subversiva que puede pronunciar un joven hoy en día: ¿¡Peperos asesinos!? ¿¡No a la guerra!? ¿¡Todos contra la globalización!? No. Decid eso delante de un grupo de jóvenes y probablemente no lograréis más que un par de tibias miradas de apoyo y algún que otro gritito desganado. Si queréis removerles realmente las entrañas, probad con esto: ¡Yo, hasta después del matrimonio no lo cato! Sólo es una inmensa minoría la que lo afirma (muchos menos los que además lo llevan a cabo) y pese a eso provoca el escándalo al instante. De eso se ha aprovechado la cadena musical MTV, que lleva unos días distribuyendo este video parodiando a los jóvenes que se mantienen firmes en su revolucionaria renuncia. Y ahí están los anticapitalistas, los antiglobalización y los antiamericanos para reírle la gracia a MTV, el mayor transmisor de valores americanos, capitalistas y globalizadores del planeta. Oponeos feligreses, decidlo. ¡Hasta el matrimonio, no follo! Aunque ya no haya remedio, aunque ya se haya casado. Es el verdadero eslogan revolucionario.

Para los que no conozcan la historia. El video es una parodia de las juventudes pertenecientes al grupo que quiere que lo que hasta hace poco era España continúe siendo la reserva moral de Europa. Todo vino precedido de unas críticas del mencionado grupo a una campaña para remozar traseros de la cadena MTV: estos tíos son inmorales, aquello parece una charcutería... Ya saben. El caso es que una cosa llevó a la otra, y aquí tenemos el resultado del trabajo de los maestros del marketing viral internáutico Orbital. Un trabajo, por cierto, que huele a Guille Milkyway que mata.

El culto de la vaca muerta

2006-04-21T02:01:00.000+02:00

Chickenofpuppets se acercó al grupo que se arremolinaba entorno a la vaca muerta. Les observó en silencio durante un buen rato. Sus discípulos no se acercaron. Miraban con recelo a los diez o doce individuos que se balanceaban con los ojos entrecerrados junto al cadáver; ellos conocían a los fieles del culto a la vaca muerta: eran violentos, irracionales y mezquinos. –De qué murió –preguntó Chickenofpuppets. El hombre que parecía dirigir la ceremonia salió momentáneamente del trance, miró al pollo-niño airado y le propinó un guantazo con el dorso del brazo. Mientras uno de los acólitos del encrestado le ayudaba a levantarse otro escupió a la vaca muerta. Después todo fueron espadas, mandobles, gargantas tajadas y sangre. Chickenofpuppets se retiró mientras miraba divertido la escena. –Creo que a la vaca no le gustará que sus discípulos también estén muertos; la esperanza desaparecerá cuando se hayan reunido con ella –dijo, y dejó escapar una gran carcajada.

¿Terroristas suicidas?

2006-04-17T23:33:00.000+02:00

Después de una Semana Santa en barbecho (ustedes comprenderán, las procesiones me han comido el tiempo) y con la vena mística inflada, volvemos en Misa de Doce con un post a medio camino entre nuestros habituales asuntos religiosos y una parainformación de Iker Jiménez.
He leído una noticia en un periódico venezolano que me ha dejado helado. Sí, podría tratarse de un error, y es posible también que escuchar todas las mañanas a Hugo Chavez esté volviendo tan gilipollas a los periodistas venezolanos que no sepan ya distinguir a tres etarras de un escuadrón de suicidas iranís; pero creo que el desliz va más allá. ¿Estarán insinuando que ETA y el terrorismo islámico tienen alguna vinculación?¿Los tentáculos de Pedrojota acarician ya Venezuela? Es más. ¿Escribió la noticia Agatha Ruiz de la Parda? Porque en las tres últimas líneas del penúltimo párrafo hay una apreciación asaz sospechosa. Reflexionad hermanos.

Por cierto, intentaré que tengamos misa un par de veces por semana, pero el tema va a estar complicado hasta que acabe abril. Con lo de la crisis de vocaciones hay pocos curas y tengo otras parroquias que atender. Espero su comprensión.

¿Será Dios coreano?

2006-04-09T18:24:00.000+02:00

En mi incesante búsqueda por averiguar la verdad sobre los orígenes de esta incipiente religión que tiene como encarnación divina a Chickenofpuppets, me he topado con un testimonio escalofriante (nunca mejor dicho). Lo encontré en Corea. Ya saben que todas las grandes religiones proceden de Asia, por lo que no me parece descabellado pensar que de allí venga también la religión de la cresta (así se empieza a conocer a los seguidores de Chickenofpuppets). Además, según los primeros que tuvieron contacto con Chickenofpuppets cuando se hizo medio pollo medio niño, él también se hallaba en las inmediaciones de un electrodoméstico similar al del video que pueden ver bajo estas líneas. No tengo ni idea de lo que dice la señora, pero la atmósfera onírica, el congelador lleno de caracoles y la mirada de esta virgen vestal deben significar algo, lo presiento.

Benedicto se sube al carro

2006-04-06T22:23:00.000+02:00

No esperaba menos de un hombre de la enjundia intelectual y humana del Papa. Durante su última aparición pública Benedicto XVI mostró un apoyo incondicional a la religión de la cresta. Ya lo ven, Su Santidad también sigue a Chickenofpuppets. Aleluya.

¿Qué sucedio con el cuerpo de Chickenofpuppets?

2006-04-06T16:17:00.000+02:00

Los orígenes de Chickenofpuppets descansan en la oscuridad. Varios exégetas mantienen que fue fruto de una relación zoofílica en una granja del campo brasileño. Esta postura, sin embargo, cuenta con muchos detractores, porque pese al reducido tamaño del "Todo rencoroso", cuesta creer que hubiese podido gestarse en el vientre de una gallina, por muy brasileña que ésta fuera.
Otros piensan que surgió de la encarnación de El Fary (nuestro Dios de la semana) en los restos inertes de un experimento biónico abandonado a su suerte en las Montañas Rocosas. Algunos indicios descubiertos por un conocido periódico español de investigación otorgan credibilidad a esta hipótesis.
En el próximo post os daré mi interpretación y os narraré el nacimiento de Chickenofpuppets. Id en paz.

Serio candidato a deidad

2006-04-04T13:13:00.000+02:00

Agradezco la aportación de nuestro amigo el superjudío. De momento dejo aquí la imagen del Chickenofpuppets para que vaya calando en la comunidad. Me parece que tiene muchas posibilidades, si no para ser la deidad misma y absoluta, sí para ejercer de encarnación, o enplasticación, o enpollación... ¿Enplaspollación? del Él es el que es nuestro y suyo. Después el profeta interpretará, puede.

Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir.

2006-04-04T10:12:00.000+02:00

Ich habe erfahren dass viele Leute aus Deutschland diesen Blog besuchen. Wovon kommen Sie? Verstehen Sie was ich schreibe? Was wollen Sie finden? Reden sie mir bitte. Unsere Kirche will die ganze Welt erreichen un von der ganze Welt lernen. Einer deutsch ist der Papst und einer deutsch war Luther. Ich brauche ihre hilfe um dieser Kirche aufzubauen. Herzlich wilkommen... und viel Glück zum WM.

Elecciones a dios

2006-04-03T00:54:00.000+02:00

Hoy es un día trascendental para nuestra parroquia. Hasta hoy habíamos andado como rebaño sin pastor, como el Madrid sin Raúl, como Zapatero sin Rubalcaba... Eramos una confesión sin dios y la falta estaba empezando a notarse. He decidido pues, como máxima autoridad eclesiástica de esta república confesional, convocar elecciones. Serán ustedes, amadísimos feligreses, quienes decidirán a qué dios dirigiremos nuestras plegarias a partir de ahora.
Los candidatos son infinitos: El Fary, Maradona, la pera de agua, los filetes de lomo empanados, Simón Cartón... Cada uno votará a quien mejor le parezca. Eso sí, habrá que exponer brevemente los motivos de la elección. En principio vamos a ser monoteistas, por tradición cultural y porque no tengo tiempo para teogonías... aunque si se plantea bien no me opondré; puede tener puntos interesantes. Nada más, se abre la jornada electoral y se cerrará al tercer día.

Curas y rojos por la pacificación de Euskadi

2006-03-29T01:02:00.000+02:00

Desde que a Lutero se le ocurrió empezar a echar pestes sobre la corrupción romana, la institución sacerdotal ha sufrido un declive que en nuestros días (siempre hablando de Europa) roza lo dramático; sólo hay que mirar cómo están los seminarios. Y sin embargo, parece que su prestigio en la mediación no ha desaparecido. El cura es el mediador por antonomasia: qué mediación hay más importante que la que el sacerdote realiza entre el hombre y la divinidad... Y ahí tenemos el tema vasco. Comienzan las negociaciones. De un lado, una organización de origen marxista como ETA, y del otro, el ateo ZP. En medio, tres sacerdotes.
Por un lado Alec Reid, el redentorista irlandés que está aquí para mezclar churras con merinas. Que me expliquen qué coño tiene que ver el conflicto irlandés con el vasco, qué tiene que ver el sistema de autonomía para Irlanda del Norte con los fueros de Euskadi y dónde realizan los "unionistas"españoles su marcha de Orange.
Por otro Joseba Segura, un histórico de la negociación con ETA que se marcha a Ecuador y abandona el proceso. Y por último, el cardenal Roger Etchegarai. Este vascofrancés es uno de los hombres más importantes de la diplomacia vaticana y durante el papado de Juan Pablo II ha mediado en lugares como Kosovo, Timor, Jerusalén o Chiapas. Su labor será esencial.
Bueno, dejo aquí la nota y quizá otro día comience una serie sobre sacerdotes mediadores. El tema resulta curioso, sobre todo teniendo en cuenta las ideologías de las partes. ¿Será todo una pose y en realidad Zapatero y los Etarras son personas de gran fe? Creo que aunque ellos no lo sepan, o no quieran reconocerlo, así es.

Sexo aberrante en libros sagrados

2006-03-21T00:26:00.000+01:00

Como ha llegado la primavera y soy un párroco un poco populista, voy a hablar de lo que todo el mundo tiene presente en estas fechas tan entrañables: sexo aberrante. ¿Y quién no, en este país?

Pedofilia

En el Talmud, el libro sagrado de los judios, se puede leer en Sanedrín 55b (equivalente a Números sobre el 30): “Una niña de tres años y un día de edad puede ser tomada en matrimonio mediante el coito”. Es cierto que, en general, la edad a partir de la que se consideraba más adecuado casarse era de 9 años, pero en tiempo de guerra (en este caso contra los Midianitas)...

Incesto

Génesis (19: 30-38): Las hijas de Lot emborrachan a su señor padre porque creían que ya no había más hombres para los efectos. Así se quedaron embarazadas y se convirtieron en el origen de los pueblos de Amón y Moab. Sobre los tecnicismos del asunto, el fragmento de la Torá-Biblia no especifica.

Homosexualidad

En Samuel a partir del 18 hablando de la relación entre David y Johathan: "El alma de Jonathan estaba unida a la de David, y Jonathan le amaba como a su propia alma [...] Y Jonathan se quitó el manto que llevaba, y se lo dio a David, y sus ropas... y su cinto". Después Saul, el padre de Jonathan, se raya porque su hijo quiere mambo con David, y la bonita historia de amor acaba con dolorosa separación (20:41): David y Jonathan "se besaron y lloraron juntos cuando se despidieron por última vez".

Para que luego digan que la lectura religiosa es aburrida. Podeis ir en paz, hermanos.

Catecismo: La Esperanza

2006-03-18T18:28:00.000+01:00

La esperanza, además de la abuela de Begoñito, es la fundación de cualquier ideología que quiera ocupar la vida de un gran número de seres humanos. Y debe tener dos características. La primera, que lo que se te dé para que lo esperes sea cojonudo y extremadamente duradero. No vale, por ejemplo, un jamón, porque aunque sea cojonudo, un jamón te lo comes con unos colegas en dos sentadas y luego qué. Son mejores, cosas como la sociedad sin clases que ofrecía el marxismo, o un paraíso lleno de huríes. Bien.
La otra característica: nadie debe alcanzar lo esperado en vida, porque si no, pasa como con el jamón: luego qué. No, es mucho mejor que suceda como con la sociedad sin clases, que se puede postergar indefinidamente, o lo de las turgentes chatis del burka con picardías, que se te ofrecen previo reventón de goma dos atada al pecho, con lo cual...
En nuestra sociedad, tan descreída ella, aún perduran objetos de esperanza que cumplen la definición. Ahora al menos, me acuerdo de uno: el sexo.
Ofrece un bien absoluto: el orgasmo. El orgasmo, cuando se ve como posibilidad, parece un bien cojonudo, y aunque se puede alcanzar en vida (hablo en general) el deseo de volver a alcanzarlo reaparece una y otra vez, con lo que a efectos de la motivación vital funciona igual que las huríes o la sociedad sin clases. Bueno, ahí os dejo con esto. No he estado muy claro, pero espero que en los comentarios podamos matizar. Mit Gott.

Dios y la embriaguez

2006-03-16T00:55:00.000+01:00

Continuamos hoy nuestra labor evangelizadora hablando de dos temas que siempre están de actualidad (Dios: siempre lo está) y la embriaguez, que también lo está, y más que va a estarlo. A alguno de nuestros feligreses puede haberle extrañado el título de la lectura de hoy, pero vamos a ver que no tiene nada de raro. Primero, para empezar por el final y el que quiera irse a tomar el vermú se vaya cuando le parezca (no tener vergüenza), frase muy apropiada de un señor alemán pelín jarto, de nombre Federico, en su libro sobre el origen de la tragedia en Grecia:

Por el influjo de la bebida embriagadora, de la que hablan todos los hombres y
todos los pueblos primitivos en sus himnos, se despiertan aquellas emociones
dionisíacas mediante cuya elevación lo subjetivo desaparece en el complejo
olvido de sí. Bajo la magia de lo dionisíaco no sólo vuelve a cerrarse la unión
entre humanos (¿por qué comentan esto los "eximios" cuando hablan del
botellón?); también la naturaleza sojuzgada (Pachamama, madre tierra, sol,
naturaleza: distintas formas de llamarLo) celebra la fiesta de reconciliación
con su hijo perdido: el hombre.

Diez segundos de reflexión porque creo que la frase tiene miga.

Y aquí otra escrita por el teólogo Filón (¡qué gran nombre!) de Alejandría en el siglo I. Explica el posible origen etimológico de embriaguez --El griego thyein (dar a Dios los suyo) sería el origen de methyein (embriagarse) por una contracción de "meta ta thyein" (después de sacrificar). Consideraciones filológicas aparte, el tio Filón hubiera flipado si ve las farras que se montan y las tajadas que se engancha la gente en las iglesias reconvertidas en discotecas que hay por toda Europa.

Tras haber presentado sacrificios e implorado el favor de la deidad, cuando
estaban limpios sus cuerpos por abluciones y sus almas por correctas guías,
radiantes y alegres se entregaban a la relajación y el disfrute, muchas veces no
después de volver a sus casas sino permaneciendo en los templos donde habían
sacrificado. Debéis saber que, según se dice, de ello le viene su nombre a
embriagarse, porque ya era costumbre de los hombres en eras previas consentirse
la ebriedad después de sacrificar.

Bueno hijos míos, hermanos míos en Google, os dejo que vayáis a apretaros el vermú, las aceitunas y a las feligresas y feligreses (joder, vaya ramalazo progre que me ha salido; conste en acta) de los bancos aledaños. Yo me quedo aquí apurando el cáliz y luego os alcanzo. La paz de la naturaleza sojuzgada esté con vosotros. Circulen en paz.

Botellón, tajada y sexo, o leer periódicos como alternativa

2006-03-14T02:44:00.000+01:00

Me vengo despollando hermanos, y no es que le haya vuelto pegar al vino de misa, creo, que a lo mejor también... vaya usté a saber.
La pobre sociedad decente española se escandaliza porque a la juventud, trasgresora ella, le ha dado por organizar lo que vendría siendo un concurso nacional de macrobotellón (ya la palabra, con tanto superlativo acumulado y grave con cinco sílabas acojona; pa qué decir que no. Superfelación; Brrrr). Y se empiezan a mesar (que no es un tinte argentino) los cabellos perguntándose ¿por qué? Si tienen todas las oportunidades del mundo, si la Play Station II es la hostia y tienen de tó, que no tienen más que vicio, que se me mezcla la crítica con la sorpresa, las ganas de ayudar, y cómo se pone Barbará Rey por un quítame allá esas pajas (qué gran expresión y qué sucia; la expresión).
He mirado mi catecismo (mentira, yo no tengo catecismo) y me da que esto va a ser un problemilla de empatía (que no es una enfermedad del hígado). De eso y de liarla parda, para después intentar solucionar el problema encendiendo el gas, abandonar el hogar y quedarse a bolos cuando la casa revienta con los videos de la boda dentro.
Pongamos como ejemplo de lo perdidos que están los buenos ciudadanos a una fuente de opinión para lo que es la familia-de-clase-media-donde-los-dos-trabajan, economía bien y que buscan la exelencia allá donde se encuentre. Perlas comentadas del editorial de ABC sobre el asunto:

Los participantes atentan muchas veces contra su propia salud, con un
consumo incontrolado de bebidas alcohólicas de baja calidad.

Recomendamos sustituirlas por el clásico Chivas.

Una sociedad democrática tiene que hacer llegar a los jóvenes planteamientos
propios del espíritu cívico y el sentido de la responsabilidad individual y
colectiva. Muchos comparten los valores liberales de la excelencia, el trabajo
bien hecho o el compromiso solidario y rechazan con razón la acusación de que
solamente piensan en divertirse.
Y bien de planteamientos claros, con contenido. Pa qué argumentos demagógicos y aburridos.
Los eternos vaivenes legislativos en el sistema educativo han impedido profundizar en esos valores cívicos, lo que debería hacer meditar a una clase política incapaz de alcanzar un pacto estable sobre las enseñanzas básicas y medias.
Creo que se va viendo un poco por donde va la idea. Es un periódico, y los periódicos no reflexionan sobre los problemas, se amarran al menor resquicio para darle hostias al partido contrario.

Un poco más adelante se plantea ofrecer una "alternativa de ocio que resulte atractiva". Y de follar ni hablamos.
Que no, parroquianos, que no es coña, que es precisamente ese el meo yo de la cuestión. La gente se taja para divertirse: sí; para vencer la timidez: bien... Pero fundamentalmente se taja para ver si en el lío que se forme luego pueden enganchar. Y esto es lo que no comprenden nuestros egregios líderes de opinión. Aunque claro, supongo que es complicado pedirles empatía a ellos con los chavales. Es cierto que tienen hijos, pero dada su plena dedicación al trabajo (la búsqueda de la excelencia, la exaltación del ego y el enquistamiento del anillo de Mordor en el anular, ya se sabe...) ni los ven, ni les conocen, no pidamos además que traten de comprender por qué hacen lo que hacen; si es que les interesa. Bueno, dejo el sermón un poco a medias porque se me ha alargado la misa del gallo y esto no son horas. Id en paz.

Religión 3.0

2006-03-11T22:38:00.000+01:00

Peridismo 3.0, política 3.0, y ahora llega la religión 3.0. Ya no damos respuestas. Se acabó el periódico que dice lo que hay que pensar (ya nos gustaría), la política que lo hace todo por el pueblo (no escribo más que falacias) pero no cuenta con él para tomar las decisiones, y la religión con un Dios Padre que da sentido y alivio a nuestras cuitas en este valle de lágrimas. Ha llegado la hora en que los feligreses se saquen las castañas del fuego. A tomar por culo. Varios milenios de esfuerzos por solucionar los problemas de los chavales y a la mínima oportunidad los muchachos se cargan al Ser Supremo. Ahora seremos nosotros, ustedes, los que tratarán de ordenar el caos que antes organizaba el Altísimo. Hablaremos de política, de herpes, de periodismo, de moral y hasta de sexo y drogas si por ahí discurren nuestros pasos. Queda inaugurada esta parroquia. Vengan todos, hermanos, a inventarse un sentido en el que crean. Todo sea que entre todos acertemos a levantar un poste al que agarrarnos. La fe que no falte.